¿Estás en una relación tóxica? Con la psicóloga Lara Ferreiro, autora de 'Adicta a un gilipollas'

La psicóloga Lara Ferreiro es experta en adicciones emocionales y en ayudar a personas y parejas que se encuentran en una relación tóxica.

Con su experiencia en terapia con mujeres y con parejas, la psicóloga ha escrito un revolucionario libro que analiza los distintos tipos de gilipollas con los que te puedes encontrar en la vida, diferentes categorías de adictas emocionales y un programa de desintoxicación en 6 semanas similar al utilizado en terapias de conducta contra la drogadicción.

Entrevista a Lara Ferreiro, autora de 'Adicta a un gilipollas'

1. ¿Cómo detectar a un gilipollas?

Para detectar a un gilipollas, sea hombre o mujer (esto no es cuestión de género) tienes que identificar primero si te hace La Campaña Electoral: en los primeros seis meses es la persona de tus sueños, te vende falsas promesas de amor... tú segregas oxitocina, que es la hormona del amor, y te vuelves ciega y sorda. Ahí empieza la manipulación. También te suele hacer un refuerzo intermitente, como las máquinas tragaperras de un bar. Un día te da una monedita, otro día no, un día te escribe, un día no te escribe y tú estás enganchada a que esa persona esté para ti, pero en realidad hay muchos días que ni siquiera está.

"Te van a vender falsas promesas de amor, te van a decir lo guapísimo, guapísima que eres... Eso forma parte de la técnica de abuso emocional, porque vas a engancharte, vas a segregar muchísima oxitocina"

Luego también te hace técnicas de maltrato emocional. Por ejemplo, ¿te ha sido infiel durante muchísimos años y te dice que estás loca, que ves fantasmas? Esto es la luz de gas, que es una técnica de manipulación emocional muy, muy, muy tóxica. También las personas tóxicas hacen ghosting, desaparecer a lo fantasma, nunca más vuelves a saber de esa persona, no te vuelve a contestar...  

2. ¿Qué es una relación tóxica?

Detectar una relación tóxica es muy sencillo. Tienes que pensar en tu pareja o ligue y pensar si te hace sentir mal o te hace sentir bien. Si sientes que has llorado, que estás triste, deprimido, deprimida, que al final no consigues lo que quieres, que siempre la otra persona es la que ganas, que tú tienes la culpa de todo, te hace sentir muy mal, no duermes, tienes pesadillas e incluso estás casi seguro en una relación tóxica. De hecho, siete de cada diez españoles han sufrido, están o sufrirán en una relación tóxica. Si es así, lo primero que tienes que hacer es identificarlo para luego ponerte manos en acción bien con mi libro “Adicta a un gilipollas”, bien en una terapia de psicología… para poder salir de esa relación que te hace tanto daño.

3. ¿Cómo saber si eres gilipollas?

Para saber si tú eres la gilipollas, el gilipollas, la persona tóxica, tienes que identificar:

4. ¿De donde viene el concepto del amor?

Los conceptos del amor vienen de una base cultural en la que nos han criado a todos y a todas. Por ejemplo, las películas de Disney, las princesas que nos decían que va a venir nuestro príncipe azul a salvarnos… no existe el príncipe azul (y además destiñen). Otro: el mito de la media naranja, que somos medias mitades y que necesitamos esa otra media mitad. Eso no es así. Somos naranjas enteras que rodamos por nosotros mismos. 

Todas las ideas románticas también de las películas de Hollywood. ¿Qué pasa después de ese primer beso? ¿Cómo es la convivencia? Las películas se basan en el enamoramiento, que es la fase inicial de uno o dos años, pero luego no sabemos qué más pasa. Y luego, por supuesto, la música, los libros... todo gira en torno a un amor muy idealizado, que no es un amor real, porque después del enamoramiento, de esa fase inicial, es cuando ya viene el amor más profundo, más de verdad.

5. El bombardeo amoroso, ¿es malo?

El bombardeo amoroso es una técnica de manipulación emocional que siempre es malo porque es al principio y dura de 3 a 6 meses. La persona es ideal, es como un disfraz que usan personas psicópatas narcisistas, que van a abusar de ti porque te dicen lo que quieres escuchar. Te venden falsas promesas de amor, te van a decir lo guapísimo, guapísima que eres. Todo es demasiado. Eso forma parte de la técnica de un abuso emocional, porque ahí es cuando tú vas a engancharte, vas a segregar muchísima oxitocina (la hormona del amor y el vínculo) y luego querrás que vuelva esa persona del principio.

Pero era una campaña electoral, un bombardeo amoroso: el truco por el que se cuelan todas las personas para tener una relación tóxica. Al principio es demasiado bueno para ser verdad, pero si eso luego no se mantiene el tiempo, entonces este bombardeo amoroso es para manipularte y después vendrá la anulación y toda esa dinámica tóxica que te va a destrozar.

6. ¿Cuál es el límite para detectar si estás en una relación tóxica?

El límite para detectar si estás en una relación tóxica, una vez que se pasa el enamoramiento, es darte cuenta si te sientes bien en esa relación y si hay cosas tóxicas: conductas de control, peleas muy fuertes donde hay insultos, no hay responsabilidad afectiva, no os cuidáis todos los días, tenéis objetivos diferentes... si te sientes muy mal a lo largo del día, durante las semanas y siempre soléis tener broncas, probablemente ya haya toxicidad en vuestra relación y haya que revisar la relación.

La gente suele venir a terapia de pareja cinco años más tarde de lo que deberían y muchas veces lo que traen es un cadáver, como un cáncer terminal. Entonces, si no funciona la relación de forma natural, habrá que trabajar en ella poniendo compromisos, listas de necesidades, pactos de pareja...  o pidiendo ayuda profesional, que para eso estamos los psicólogos, para poder ayudar.

7. ¿Por qué pasan tantos años hasta que la gente acude a terapia de pareja?

La gente primero piensa que va a resolver los problemas de forma mágica. Muchas veces ciertas esperanzas, "el tiempo y el amor todo lo pueden". También hay personas que no quieren reconocer que necesitan ayuda y lo ven como una debilidad. Piensan que si voy al psicólogo es porque estoy loco, que no sabemos resolver los problemas; si nosotros somos gente muy inteligentes, ¿por qué necesitamos ayuda de un profesional? Yo creo que es de de fuertes reconocerlo y muchas veces una tercera persona te ayuda mucho a poner orden y a sentirte muy bien.

"Afortunadamente estamos avanzando hacia una mayor visibilidad de la salud mental"

Hay gente que rompe, y eso para mí también es un éxito en terapia de pareja, porque no tienen el mismo proyecto vital y no son compatibles. Pero también hay personas que acaban teniendo hijos, se quieren un montón y funcionan muy bien como pareja porque han sabido resolver los problemas.

8. ¿Hay más parejas acudiendo a terapia?

Gracias a Dios, a día de hoy en España la concienciación sobre la salud mental ha aumentado. De hecho, hay un ranking y España en adultos somos el número uno en problemas con más trastornos mentales, de salud, de ansiedad, de depresión.... es decir, en España tenemos problemas a día de hoy, a raíz de la pandemia y de todo lo que está pasando. También en pareja. 

Yo veo en terapia de pareja que la gente es más consciente y viene a terapia para poder resolver los problemas y antes no era tanto. Hay una mayor concienciación y afortunadamente estamos avanzando hacia una mayor visibilidad de la salud mental.

9. ¿Son las mujeres las que más solicitan esta terapia?

El 80% de las personas que vienen a mi clínica son mujeres, porque nosotras muchas veces somos más emocionales, tenemos esta parte más profunda y queremos resolver los problemas. Suelen venir más las mujeres, aunque poco a poco tengo más pacientes hombres que también se animan a venir, sobre todo con problemas de ansiedad o que no pueden dormir, siempre muy vinculado al tema laboral.

10. ¿Cómo detectas que no solo hay un tipo de adicta emocional?

En mi libro "Adicta a un gilipollas" creé diez perfiles de adictas emocionales: mujeres que se enganchan a relaciones tóxicas. En los manuales hemos visto a la persona sumisa, que se calla y que dice que sí a todo, pero no es así. Durante casi más de una década de terapia he visto muchos perfiles.

Por ejemplo, Shakira, la cantante  decía “yo sin un hombre no puedo vivir”, es del tipo la triunfadora VIP. Dices: si lo tiene todo, ¿cómo es posible que una mujer millonaria y guapa sea adicta emocional? Ella misma lo contó en una entrevista que se sentía adicta emocional a los hombres.

En el libro hay un test para las mujeres para poder identificar cada uno de los perfiles y poder trabajarlo, porque un perfil con otro pueden ser muy diferentes y hay que trabajarlo de formas distintas.

11. ¿Cuál es la diferencia entre dependencia y adicción emocional?

Es importante saber que la dependencia emocional es buena. Yo soy dependiente de mis padres, de mis amigos... es el vínculo entre adultos. Esto es la interdependencia. Otra cosa es la adicción emocional, que es lo malo, cuando te enganchas a gente mala, a gente que te hace daño.

A día de hoy está mal dicho que la dependencia emocional es mala, que hay que erradicarla. No es así. Si no tuviéramos dependencia emocional, primero seríamos los psicópatas y luego los seres humanos somos los más sociales del planeta. Es importante ya empezar a diferenciar que dependencia emocional es bueno y adicción emocional es mala. 

12. ¿Qué relación hay entre la droga y una relación tóxica?

Yo estuve un año en un centro de adicciones. Ahí me di cuenta que hay mucha similitud entre una adicción a una cocaína, al tabaco... y una relación tóxica, porque el circuito de la recompensa del cerebro está secuestrado. 

Para mi, la adicción emocional "es incluso más peligrosa" que las drogas "porque también es una lucha con la otra persona"

En la ceguera amorosa quieres consumir tu droga, aunque te trate mal, aunque desde fuera todos decimos: “¿cómo puede seguir en una relación tóxica?"

Precisamente por esta adicción emocional en la que segregas oxitocina, se te nubla la realidad y tienes creencias tóxicas del tipo "va a cambiar, con el tiempo se dará cuenta”. Es bueno identificar, que la adicción emocional es como cuando te enganchas a las drogas (para mi es incluso más peligrosa porque también es una lucha con la otra persona) y que se puede salir con un programa de desintoxicación.  Mi libro es pionero en eso, porque nunca nadie había traducido antes un programa de drogas para el amor tóxico. Por eso creo que ha funcionado tan bien.

13. ¿Hay recaida? 

Desgraciadamente en las relaciones tóxicas suele haber recaídas. Pero no es lo mismo la caída que la recaída: la caída es que de repente un día escribes a esa persona, pero ya le vuelves a bloquear y nunca más. Una recaída, en cambio, es cuando vuelves con esa persona, hay sexo… como con las drogas, la caída está permitida, pero la recaída no. Hay que trabajar para no recaer.

14. ¿Ya le has hecho llegar el libro a Clara Chía?

Bueno, mi libro ya se lo he enviado a Shakira a Barcelona, no sé si lo ha leído). También a Tamara Falcó a Villa Meona a la casa de la Preysler, pero a Clara Chía no sé si enviárselo. Me lo voy a pensar.

15. ¿Quién debería leer el libro "Adicta a un gilipollas"? 

Yo creo que todas las mujeres que estén en una relación tóxica se lo tienen que leer y aunque sorprendentemente no era un libro para ellos, también los hombres se lo están leyendo. 

"Si no tuviéramos dependencia emocional, seríamos unos psicópatas. Es importante diferenciar que la dependencia emocional es buena y la adicción emocional es mala"

Entonces creo que este libro lo tendrían que leer todo el mundo, es decir, para quienes tengan o quieran tener una relación de pareja para saber lo que les puede pasar y saber identificar si ellos son tóxicos, si están ya o si pueden caer también en un futuro en una relación tóxica. También para quienes quieran saber sobre psicología, sobre relaciones, sobre sexualidad... es un libro para todo el mundo.

Castilla-La Mancha Media y CMMPlay celebran el 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, con esta serie de entrevistas a mujeres: la psicóloga Lara Ferreiro, la cantante Rosa López y la actriz Cristina Abad.